“你说，叫女人不爱了吧，那是不可能的上帝创造她，就是叫她来爱，来维持这个世界。”

　　 ——冰心

　　 “当男人把我视为性欲望的存在时，才首度感觉到自己的存在。”

　　 ——珍芳达

　　（一）相思令人老

　　 世上会有哪一个母亲，象我的母亲，给了我了二十多年有如夫妻的恩爱，才油尽灯灭，在睡梦中，安祥的辞世。

　　 她好象有预感，知道在世的日子不久，写了一封信给我，告诉我：“我很虚弱了，你出门顺路的话，回来看看我。”

　　 她很少对我有任何要求，一收到信，马上放下一切，搭乘第一班飞机，从加拿大飞回香港。

　　 我一看见了躺在床上的母亲的病容，我的心伤痛极了。这两三年来，我没有经常在她身边照顾她。

　　 她要我扶她起床，在妆台前，她抹了个淡妆。执着眉笔的手，微微颤动。为她镜中的憔悴形容，我掉下眼泪。

　　 “我好看一点了吗？”她问我。

　　 “妈，你很好看。”

　　 “我猜不到你那快就回来，来不及染发。”

　　 “不用了。你这样好看。”

　　 “看我这个样子，你不会和我做爱了。这几年来，你很少回来，也不和我做爱了。我老了，用不着我了。”她对着镜子，沈吟着。

　　 “妈…你不要这说。”我挨在她背后，搂着她瘦削的躯体，把我的下巴搁在她肩头，贴着她的脸。她细瘦的身体就后倾靠着我，举起手来，轻抚我的脸。她的指尖很凉，像蛇一样在我脸上滑行。

　　 “我们多久没做过爱了？”

　　 “我回加拿大多久就多久。”

　　 “快两年了。”

　　 “妈，对不起，加拿大那边的生意很忙，走不开。而这一边的生意……”

　　 “我明白的。你事业有成，我就满足了。”

　　 “你一生只是想着为我做些什么，我都没好好的报答你。”

　　 “如果你不嫌我老，嫌我病，就让我们做个爱吧。”

　　 我感动得哭起来了，她也掉下泪来。

　　 “妈，我怎么会嫌你呢？只怕你身体吃不消，等你好一点才做好吗？”

　　 “来吧，我的好儿子。我只剩下这口气了，把我抱上床去吧。”

　　 我噙住泪水，把她横抱起来，带去床上。站在她床前，将身上的衣服脱掉。她躺着，眼目一直盯住我，看我脱衣。我把内裤都脱下了，她就伸出雪白修长的膀子，让我拉住她的手，坐在她身旁。

　　 “你发胖了，几时你的头也秃了？”

　　 母亲这样一说，我竟自惭愧起来。人到中年百事哀，明白自己不再年青，日渐衰老，何况母亲呢？

　　 我隔着薄薄的布料，爱抚她的大腿，她个子不高，只有一双颇有看头的腿。她从来把她好看的大腿严严的收藏在裤管里，直至那一个晚上，我把她的裤子褪下来才给我发现她的细腰和丰盈的美腿。

　　 开始解她睡袍，把纽扣一颗一颗的解开，却没有脱掉它，只是把它散开，袒露她的乳。母亲当然愿意完全为我赤裸，藉她的身体给我爱情的诸般甜蜜。但是，把她这般裸露，对我己经足够。

　　 我渴慕她的身体，但我更渴慕见到她的脸面。温存时的脸容，那迷离的神情，最令我刻骨铭心。我把她柔软如丝的头发向后捋了捋，露出她的额头，脸孔和耳朵。她两个奶子，从来都不是饱满，坚挺的那种，到这个年纪，却依然保持着从前的样子，像我起初把它裸裎时一样。

　　 她拉着我的手，把它盖在她小小的乳房上，将她的肌肤和轮廓印在我手心。这是母亲的乳房，曾怀养我、哺育我，并在我孤单的日子里，用它的爱情来滋润我，我永远不会忘记它的温馨和凹凸起伏的线条。

　　 妈眼帘微闭，泪珠滚滚的从眼尾的折纹流下。她额上几道皱纹，是岁月在女人脸上留下的痕。两年前离开的时候，还没察觉她老了，她比别的女人更优雅地老去。不过，今天，她脸上敷上的脂粉，己不能掩饰她的虚弱苍白。

　　 我也闭上眼睛，在她微微颤动的嘴唇上吻下去。犹记得她唇上的温热，和当年，我们初次做爱，她那慈祥，体谅的容颜。为了我，她甘心付出她的身体，让我来解决血气方刚的情欲。

　　 她指向床头，提醒润滑剂的所在，它从来就放在那里，床头灯旁，随时备用。我相信我不在她身边的日子，也是放在那里，等着我回来，有需要的时候就用。

　　 手指头醮了冰凉的润滑剂，涂在裙下母亲的私处。她抖了一抖，叫我相信，她那里，对性的抚触，仍是敏感。二十年来，我离家公干的日子里，就靠着母亲她无私的付上，让我孤单寂寞的日子，可以过着正常男人所需要的性生活。

　　 我搂着她单薄的肩，扬起她的脸，不住的吻她。她紧皱眉心，接受我的亲吻。我的手伸进她的睡袍里边去，在她的温凉的脊背上抚来抚去，抚到她的腰，和她的臀儿。她纤弱的身体，气若游丝，在我手中像一匹柔软的丝绸布料。母亲已经融化了，在我的怀里。

　　 我的胸口贴在她的双乳上，她纤细的胳臂和整条大腿合拢在我的身体上，形成交合的姿势。母亲在下，我在上，这是我们行之以久的做爱方式，从来如是，二十年如一日，没有改变过。她拉起裙子，寻找我腰下那燃烧的欲望，把它引到她腿间。我托起她的臀儿，在我身下她无力拱起，双腿已无复昔日的弹力，承托不住我的重量。我一点也不介意，觉得母亲对我之情更切，更堪我加倍的怜爱。我温柔的托起的娇躯，由她引路，轻轻的插入，缓缓的推进，恐怕用力太猛会把她压碎，直至全根没入，我俩完全贴合在一起。

　　 在她里面，是一份四方八面包围着我的爱意，那是个永远爲我开放的地方，无论任何境况，只要我需要它，它总会无条件的接纳我。这种给爱着的感觉，别的女人身上找不到的。我说的是一对真心相爱着的母子独具的经验，它不计较年龄、辈份、也不考虑样貌、身材，是天下间至真至纯的爱情。

　　 我轻抚她的乳，小小的乳尖坚硬起来。她她费力起起头，让我舐去她脸上的泪水，把她颤抖的唇儿含在嘴里，吮吸着，像吮吸着她的乳头一样。

　　 她张开眼帘，温馨的眼神，放射出来的光芒有冬日的大阳。母亲用她尚余的气力，紧紧的把双腿缠在我身上。我展开胳膊，把母亲纳入我的怀里，环抱着她，和她浮沈欲海的波涛，随波逐流，一起一伏。然后，我急切地蠕动，在她的催促之下。然后在她喉头，我听到她失控地发出呜呜咽咽的呻吟。

　　 “妈，你痛？生怕你受不住……”

　　 我稍微放缓抽送，正要停顿之际，她搂住我的肩，说：

　　 “还好。不要停。不要理会别的，顺着你的感觉来爱我。”

　　 “妈？”

　　 “不要说话，快来爱我。”她喘嘘嘘的说。

　　 “知道了，妈，让我爱你，永远的爱你……”

　　 我说着，搂紧着她，轻轻的爱抚着她的乳头，一深一浅的抽插。脑海里想象着，回忆着和她初相好的美好日子，她在床上给过我的无比悦乐。我就射精了，在我的母亲，也同时是我个孩子的母亲的小穴里。母亲闭上眼睛，好象要把我射精时每一下脉动，都记在她脑海里，存留在她的记忆里。我托着她的臀儿，支撑着她的身体，让我们的身体交接着，相连着，直至我的阴茎渐渐软化，颓然退出。不能在母亲的体内挺住，多留一刻，我竟有亏欠的感觉。

　　 不过，看见母亲那娇小的身躯，瘫软在我怀着，像一个小女孩一样，一脸的安详和满足，我就释然了。伸手探在枕头下，摸着那里放着的一条小毛巾。我用它来抹净自己，她就拿来夹在两腿之间，像卫生棉一样，吸去小穴倒流的精液。

　　 我不在家的日子，小毛巾仍放在她枕底下，它永远放在那里，等待着我什么时候回来，或者会用得着它。我认得那一条我们从前常用的，两年前和她分别之前的晚上，和她竟夜不眠做爱之后用的，就是这一条小毛巾。在二十多年的岁月里，我为母亲抹过她的小穴千百次，把黏稠在她耻丘上的我们的爱液抹干。我们的爱液，混和在一起，分不出那些是谁的。

　　 这不是一场特别激烈的爱，但是她的大腿间和耻毛，再逢我的雨露沾湿，她的身体彷佛苏醒过来，在她风霜的脸上，又绽放了春意。我以手指梳爬她的耻毛，我才发觉，母亲的耻毛比前稀疏，像我头上的烦恼丝一样开始掉了。

　　 “我没用了，己经不能结结实实的和你做个爱。”

　　 “妈，你说什么？你做得很好，是我没用，无复当年之勇，不够坚硬。”

　　 “看见我这个样子，你会硬得到那里去。”

　　 “相信我，在床上我没遇过没有别的女人比得上你，能令我那狂热，着迷。”我说的是真心话，和我上过床的女人不多，只有母亲能把做爱的温度升至极点。

　　 我给她深深一吻，她闭上眼睛接受了。她选择相信我，她遇过的男人都有多过一个女人，她曾给抛弃过，所以她希望成为一个男人生命里最重要的女人。

　　 我衷心的把我的感受说出来，在大千世界之中，一生人能和一个女人结上母子和夫妇的缘份，一世母子半世夫妇，叫我遗憾的是要母亲和另一个女人分享我爱。不过，母亲从不计较自己的得失，只想到付出，我在她身上得到的快乐就是她的幸福，她无怨无悔地做了我在大洋此岸的妻子，为我养育了一对儿女。

　　 她不能得到全部的我，但她知道，我爱她。而我也知爱，她是如何的牵挂着我。她对我思念，比慈母思念游子更甚。我得坦白承认，不是从起初就懂得去爱她，因为我不明白那是什么。到我终于明白，可惜时日无多了。这几年不在她身边，没有尽我的本分照顾她，让她挂念着我。她从未说过半句挂念的话，只怕影响我的家庭和事业，不过我相信，是我在常在她身边，叫她为我相思，相思令人老，她为我相思而老去。

　　 天啊，可否再给我十年，让我好好的在母亲的身边去补赎我对她一切的亏负？她需要有人宠她，爱她。

　　（二）当年春衫薄

　　 我让母亲枕着我的肩头，睡着了，我不敢移动躺卧的姿势，那会打扰她。一会儿，她张开眼睛，说：

　　 “我睡着了？”

　　 “是啊你睡得很甜，很美。”

　　 “什么时候了？”

　　 “大概五点多。”

　　 “快穿衣服，他们快回来了。”

　　 他们就是母亲为我生的两个孩子。都念高中，儿子快要进大学了。母亲说的不错，我刚穿好衣服，就听到外面有人声。他们没敲门，就推门进来，见到我，楞住了。

　　 “爸爸回来了，还不快点叫声爸爸。”母亲说。

　　 他们许久都没叫我一声爸爸了。没见面三年了，他们没有期望会见到我，也对我有点怯生。儿子长得和我一模一样，女儿的模样像母亲。为了打破的隔膜，我先开口：

　　 “孩子们，好吗？爸爸常常挂念着你们，见到你们我很高兴。”

　　 他们还是抿着嘴，不说话。可能是为要过了我这一关，去问候母亲，才恭恭敬敬的给我鞠躬，好象小学生见到师长行礼一样，然后绕过我，去到母亲的床前。看见他们母子仨，流露着自然的亲情，我只好象是个局外人，站在一旁。在他们两兄妹的心里，没有我这个父亲。我竟然羡慕起来。

　　 母亲对他们说了一番话，他们才转过身来，叫我一声：“爸爸。”

　　 而我竟然感动得滴下泪水。他们知道我这个不常在家的父亲一到家，母亲就给占去了。我知道，母亲把我们的秘密保守着，不过他们可能知道我更多的事，对我有介蒂。我在母亲的睡房里的时候，他们总会识趣地离开。其实，我是多么么的希望他们能多留一会儿，一家四口共聚天伦。

　　 “他们年纪还小，日后你要多多提携他们。”母亲吩咐我说。

　　 “妈，他们是我的孩子啊，我怎会不照顾他们？看见他们，就好象看见当年的自已。”

　　 “其实你当年比他们还要固执，倔强。”

　　 母亲说得对，我确是这样。想当年见到我父亲时，也是不肯叫他一声爸爸。这个世界真的有因果，我们都受到所作的业支配。我看见弱不禁风的母亲卧在床上，刚和我做过爱，就捉住我的手，为着我们的两个儿女，叮咛我。我心里不禁然而感喟，想起三十多年前的前尘往事。

　　 “妈，你还记得当年，你把我送去南洋的时候，年纪比国强和丽娟他们还小。”

　　 母亲看一看梳妆台上一帧我们母子的旧照，临别前到影楼拍的，她以为，此去不知何日再相见，像和她的丈夫一样。

　　 孰知十多年后归来时，我变成了她的枕边人？

　　 当年万分不情愿离开香港和母亲，远渡重洋，去到异乡。父亲是南洋华侨，自小放洋打工，回乡娶妻，生了我。他回南洋去，母亲带着我，来到香港定居。

　　 我对父亲的认识，是从母亲和同乡的叔伯口里听来的。父亲原来在南洋的橡胶园干粗活，后来有个富家小姐喜欢他，不嫌他穷，嫁了他。于是他就发了。他一直隐瞒着她在故乡己有家室。

　　 母亲从没有怨言，为了我的缘故，一直守着她的所谓妇道，没有改嫁，爲的是希望我会有一天，像我的父亲一样，在南洋闯天下。

　　 父亲南洋的老婆生了几个女儿，只无男丁。他才敢向她透露有个儿子的秘密。于是把我接过去，为了继承他的事业。

　　 母亲把我送去那里，仗着我长子的名份，会得到些好处。在当时的环境，和她的经历，那是我最好的出路。

　　 纵使母亲不嫌我父亲抱弃她，我只不能饶恕他对母亲的薄幸，也不能接受那个女人夺去我的父亲。我决意不投靠我那个陌生的父亲。在南洋过了一段短短的日子，我们没法相处，惹了个祸。父亲急急把我送去加拿大读书。我渴望自己有个家，大学毕业后，很快就和同班的同学结婚，生子，定居彼邦。

　　 加拿大的生活太写意了，教我乐不思蜀，我拼命建立自己的事业，很快就升职，得到洋老板信任。我差不多把母亲和老家忘记了。不过，世事难料，我终于回到母亲的身边。如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段情就不会开始。

　　 如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段长达四分之一世纪的不伦之恋就不会开始。老板一个任命，我就上路，替公司在香港开办亚太区的办事处。

　　 归来时，是个黄梅时节。阔别十年的母亲门迎我。

　　 “妈，我回来了。”我说。

　　 “你终于回来了。”

　　 我们睡的地方也保持着原来的面铺，一张双层床、我睡上铺，她睡下铺，从小就是如此。我看看依旧的家具，勾起少年时的回忆。看看我的母亲，她衣着打扮，和从前一样，都没改变，正如当一在机场和我挥手送别时。

　　 “我们可以像从前一样过日子了。”我说。那些日子，我们母子相依为命，无忧无虑的生活过……

　　 多年来，她仍住在那破旧房子里，好象是要留住些什么。我随母亲进入我们的房间，那张旧木床，和铺盖，都在那里。看见我们的卧铺时，我忽然明白，原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边，或者和她同床。她有过多少夫妻的恩爱？我不知道。她从没提起过，但我所有记忆以来，父亲没回过家。那个时代的女人出嫁，丈夫就变成她活着的目的。母亲有丈夫不如没有丈夫，那些孤枕独眠的日子怎么过？

　　 离家时，对她是三分的敬爱，七分怨恨，为着她把我送到南洋去。回来时，对她只是十分的怜爱。

　　 她以另一种我没有预期的态度，另一种身份服待我。再相见，我不再是个孩子。我成长了，受过西方的教育，在外面经历过很多事情，而且成了家。之前，她是为我作主的母亲，现在，我是她的倚靠。

　　 她跑来跑去，忙着为我做饭。我有很多话跟她说郤又不知从何说起。饭后，她端上一杯热茶，我起头，和她四目相投，发现一个楚楚可怜的女人。我从没有看清楚过母亲，对她总是仰之弥高，读中学，做错事，仍受她罪打。对孩子来说，母亲就是一个样子，从没有把她当作一个女人来看她。其实，母亲相当娟秀，我是她一半的年纪，但她风韵犹存。身体是身材单薄了一点，没有一般女人到了中年发福相。

　　 我们一对母子如何逾越礼教的墙垣，让母亲在那个斗室里，脱去衣服，在床上张开腿，将儿子迎进她的怀里，一切都是不可思议，好象是命中注定，早有安排。

　　 在某一个夜里，可以是任何一个晚上，我积蓄的情欲满盈，我登上怀我育我的母亲的床。我深深记得，和她头一遭做爱时的每一个细节。母亲她那油汗肌体，特有的体香，和深沈的呼息。我紧紧的搂着她，她也抓着我，一边是坠下去永不到底的深渊，我们往另一面靠，她的身体绷紧张。我失闪下滑，我们搂得愈紧，在无声无息的夜里，原始的色相，爱欲贪嗔，如洪涛漫过头来……

　　 那一晚，和许多个晚上，我睡不着，母亲也不能睡。我辗转反侧，母亲也是，摇动旧木床，发出吱声。不久之后，我们两个合在一块的身体蠕动，纠缠，摇动着床，发出同样的声音。

　　 她问我睡不着是想家吗？我说是的。她说，婚后第一次离家这么久？我说，是的。挂念着妻子和儿女。

　　 她说：“难为了她。男人不能离开老婆太久。你在外面不要找女人，她会很难过的。”

　　 我说，我没有。

　　 “真的？”

　　 我忽然把母亲和我的妻子联想起来。当年父亲回乡结婚后，放下母亲回到南洋打工。之后，就有了别的女人。

　　 “妈，你呢？那多年来，你的日子是怎么样过的？”

　　 下铺一片沈默，母亲没有回答。

　　 她以为她睡了。我从上铺爬下来上厕所。看见母亲面向着墙，抽抽噎噎。我坐在她身旁，问她：

　　 “没事吗？”

　　 “没事。”她说。

　　 “对不起，我不应该提起那些旧事。你牵挂着爸爸吗？”

　　 她说谁也不牵挂只牵着你。我知道你恨我，所以就不回来了。我都是为你好的。这么多年来我所做的一切，都是为了你一个人。我只有你一个了，教我牵挂着。而你连消息也没一个叫人捎回来。

　　 “妈，对不起……”我说。

　　 “好了。你终于回来了。”

　　 “是的，我回来了，我们可以和以前一样。”

　　 她转过身来，以泪眼看我，示意叫我在她身边躺下。她说：“你以后不要在外面找女人了。你己成家，不要辜负家里为你守着的人。”

　　 “妈，我知道了，我明白的，但是，我……”

　　 “不要说，妈知道男人都有需要。”

　　 “妈？”

　　 “睡不着，就在下面和我一起睡吧。”

　　 “我……”我这个懦夫，胆小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓忐忑的心情。我害怕，怕什么？怕给人熟人看见，怕人闲话，还是没胆入情关？那个躺在床上的不是妓女，而是我的妈妈，我们从前就是这样睡在一张床上。

　　 直到那个时侯，我从没有想过和母亲做爱。她从来是神圣不可侵犯的，年纪也不轻了，不会以她做性幻想的物件。有一些女人，很容易就会惹起男人的欲念，但不会是母亲。

　　 我是个有健全的身体和健全的性欲的男人，我承认对母亲有过个非份之想。在床上欲火焚身，打手枪的时候，幻想的不会是老婆而是别的女人。有一晚我看过她的两条大腿在短裤露出来的时候，我没有抗拒它，反而自我纵容，沈溺在其中。母亲的大腿，只教我再也睡不着，在床上翻来覆去，幻想着和这双大腿做爱。

　　 我仰卧着，眼朝天。嗅到她的体香，听到她的呼息，和凭感觉测量她衣衫下的身体起伏。想到儿时和母亲是如何的亲近，也恼她把我送到南洋去。现在满脑子只有她雪白的大腿。

　　 和母亲这样子并头躺在床上，睡在一块，很古怪。夜已深，静得很可怕。我的心怦然跳动。

　　 我看见两条雪白的大腿在我旁边，不管它是谁的大腿，我瞥见了它而勃起。她是我的母亲，我不应该对她存歪念，不过不应该还不应该，我的三角内裤搭了个高高的帐蓬。是她挑起我的性欲，总该从她那里找个解决。我起一条腿，移到她那边，压住她的大腿，她没挪开。我试用胳臂挨近她，贴住她短衫衣袖露出来光裸的臂，和她厮磨，她没抗议。我悄悄地脱去三角裤，那话儿就升起，在空中摇幌。母亲不会不察觉我脱裤这个动作，但她没有任何反对的表示。

　　 最后，深深的吸了一口气，翻身扑在她身上。当我要脱她的裤子时，她拱起腰，方便我把她的短裤脱下来。母亲的两条雪白丰盈的大腿完全的赤露，让我分开，看见大腿间女人的那条肉缝。我就压住她，将母亲权充妻子，把肉棒插进她里面去，越过母子伦常的界线。

　　 我明白，而感谢，此刻在我身下承托着我的身体，容纳着我的肉棒的母亲，是付上她冰清玉洁的肉体，给儿子当做的性欲的物件。母亲可能想象到，假如我像父亲一样，有了别的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。

　　 当我升上去，沈下来，藉窗外闪烁的倪虹灯招牌的光，看见母亲闭着眼睛，手臂掩藏头面，默默地承受着我在她身上所做的一切，她自我牺牲的伟大情操，叫我自觉卑鄙可耻。我明白到，我们的肉体只能暂时结合，不过，那怕只是即瞬间逝去的激情。这房间旧家具的气味，母亲的体味，身体的蠕动，和那话儿传来那真实和美妙的感觉，叫我忘记了自己是谁。

　　 在母亲的床上，我拥抱着她，高潮之后，我们身体的律动由急而缓，心跳互相贴近。我将我的那话儿充塞在她里面，不让它软化，再一次深深的挺进到尽头。母亲把我带到了一个最美丽，安全和舒服的地方。我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。

　　 身心舒畅了之后，母亲的身体在我怀中融解，她细细的腰变得愈柔软，我抱得愈紧，要留住刚在的恩爱。做过爱之后，我抚摸她的脸，说不出话来。母亲宁愿我沈默，她会好过一些，母子共赴巫山之后，尽是尴尬，羞愧之情，如何去克服？我们的喘息由粗而细，母亲推开我，她两条光秃秃的大腿沾湿了我的精液。我退出来的话儿仍挺起，在她眼前掠过。

　　 我想轻轻的在母亲的唇上吻了一下，那是做过爱后我想到可以做的一个亲爱的表示。但她别个头，不让我吻，好象对我说，我们还没到那个地步，因为我是你的母亲。我再不懂如何表示亲爱和心中的歉疚。可是，做过爱之后，应该说些话，例如谢谢你，你做得很好之类。我说不出来，于是，含含糊糊的说：“妈，难为了你。是我勉强了你吗？”

　　 “不要提。也不要让你老婆知道，否则我的罪孽更重。”

　　 “爱情故事”那本书有句名句：“爱是永不需要说对不起。”但要有几深的爱，才可以这样无私的把自己交付，而甘愿冒上个罪名？

　　 事情发生了，我很奇怪母亲可以装作什么事情也没发生。白天，我们如常是母子。夜里寂寞，需要有个女人慰藉的时候，就下来，她永远睡在那里，等待我。她会让开一个位置，我就躺在她身旁。颤动的手把母亲的裤子拉下来，她把头紧紧的埋在我胸怀，有一双慈爱的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带到回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。

　　 我知道自己是生活在罪恶之中。一波又一波的精液射到母亲体来的深处时，我抵垒了。最直接了当，不必顾及细节的性爱，有需要的时候，她默许我可以这样做，好象本是应当如此的。

　　 在春寒料峭的晚上，我夜归回来，在她床前一件一件的脱下衣服，赤条条的躲进她的身旁。她的床充暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。母亲身上飘着一股特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡。然后，我们做爱，母亲和儿子的性器官交接相合。儿子浅抽深插，把他的爱欲圆满了。

　　 在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。梦回中，不知身在香港，枕边伴眠的是我妻房。

　　 我这没心肝的人，以为母亲到了这年纪，应该已没有性趣了。她那多年没有男人她都忍受过，而每次做爱她都是那平淡，泰然，相对我的狂热，冲动。母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？我不去深究。她始终是我的母亲，这性关系既是权宜之计，没打算变成长久。于是，她有没有性高潮我没有考虑，都不会影响我们的感情和性生活。往后的几个月里，在和母亲交欢合体的狂热之中，对母亲的欲念愈来愈强烈，性生活比新婚时更活跃。

　　 和母亲的男欢女爱之中，度过了离家时最难过的日子。母亲在怀抱，和我紧紧相贴。做爱时她不做声，在黑暗里也看不见她的脸和她的身体。她柔软如棉的身体追随着我的催策，蠕动，摆动，起伏，收缩。在黑暗和无言之中，我摸索着身旁的女体，她总不推搪，也没对我要求。我的手在她大腿撩拨，她就张开腿，我进入她，她容纳我，在那温湿的小窝里蠕动抽插。

　　 我不能想象母亲的身体，她没有喷露而出的身材。于是，我想象着妻子的身体，她有玲珑浮凸的曲线，在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下，膀子绕缠着我的颈子，与我纠缠重聚，缱绻温存。她娇呼着我的名字，把我的鸡巴紧紧的套住，呻吟着，要求更多，更多……当情欲的狂潮退却，颓然伏在她身上，我看见的脸孔，变成了母亲的，娇柔地躺着，胸口微微起伏，拉起被单，覆盖下体的赤露。

　　 打从第一次做爱，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把她塞进身体里，完事。与母亲的肌肤之亲，该有这不同之处为什么只让下身赤露，不把全身都裸着？我觉得既然容我把她的裤子脱掉，也可以把她脱个清光。

　　 想看母亲全身裸露可能是每个男孩子最原始的欲望。我不知道凭什权利要求母亲脱光衣服，与我做爱同眠。到底，她是我妈妈，阴茎己让你插到她小穴里还不满意吗？她不是你的妻子，或者这是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。

　　 我决定剥光母亲做爱的那个晚上，我特别用心思做“前戏”，爱抚她，在那女人敏感的地方多下功夫。然后骑坐她大腿上，她腰间以下已经赤裸了。我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不情愿和羞惭。

　　 “不要！求求你。”她拨开我的手。

　　 我没听她，强行把她脱个精光。

　　 “做爱嘛，把奶子露出来，有什么分别？给我脱光衣服，让我看见你的裸体，只是一层做爱的手续。反正，脱光了也没什么好看。”我说。

　　 这句是没良心的话，剌透了母亲的心。母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了性欲，是多伟大的自我牺牲，你只硬要强她之所难，要她全裸与你做爱，并且说她的身体没有什么好看，来奚落她。完全没有顾给她的尊严和感受。

　　 “没有什么好看又来碰我干嘛，以后不要碰我！”她挣脱我的纠缠，厉色的说。很久很久以前，我犯了罪，她就以这语气骂我。

　　 她的乳房像两只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，两颗小小乳蒂，在圆心的中央挺起。女人到了四十多五十岁，身体只似是个初发育的少女，这是不是父亲当年另娶的藉口？是不是不愿暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有个发育得很好的胸脯，但做爱和胸脯够不够大是两回事。和母亲做起爱来，并不觉得她会给比下去。隔着衣衫摸上手的小乳房，有两个可爱的小丘的尖峰，一样有美妙的风光。为什么我会说没有什么好看呢？

　　 母亲一手捂住胸前，一手遮住下体，两腿紧紧合拢，第一次拒绝和我交欢。而我知道，我说错话了。

　　（三）夜深闻私语

　　 母亲让我看见的，是我见过的最美丽动人的身姿

　　 母亲屈膝躲在床角，合抱着自己的赤体。头发给我揉乱，披散脸上，把她的目光掩藏着。她身无寸缕的蔽体，尽显曼妙身姿的摄住。秀美的脚踝，匀平雪白的肩，光滑柔润的背。肩膀白里微透红，仿佛因为初次袒露而羞赧。腴润的大腿早己欣赏过了，但以上的腰肢婀娜，扭摆着柔若无骨的胴体，像柳丝一样柔媚。母亲一痕雪脯，惊鸿一瞥之间，映入眼帘，己把我的灵魂摄住。这一对丁香乳，是中国文化千百年来塑做的，属于中国的女人，属于母亲自己的乳房。

　　 我和她做过了那多个爱，因为她没全裸着，因我只顾应付自己的性欲而错过了这些令人蚀骨销魂的风光。

　　 女人是男人的一面镜子。男人在女人身上做什么，女人的镜面上就会做成一个什么样的镜像。一个男人，强硬粗暴地把娇小的母亲剥个清光，把她的身体向他完全裸露，在她没有衣服穿上的身体上，照出了一只凶残的野兽来，那就是我自己。

　　 母亲屈膝的姿势，好象赤身跪着向我求饶，耻丘微微隆起，神密的三角的芳草处，闪耀着露珠般的水滴光芒。这个鲜活女体，是我所爱慕和追求的。我的眼睛离不开它。母亲起头来，在蓬发的散发间，露目两个楚楚可怜的眼睛。我五中的欲火捺不熄，反且煽得更高。

　　 我高山迫近母亲，血脉沸腾的对峙着，两个裸体。我的那个裸体着了火，不住升温，一柱擎天，在空中挥舞。我是要扑过去，像狮子搏免，把母亲擒住，压在身下，把我的那个东西像根尖锐的矛头，剌进她的体内，把没顶的色欲狂涛，倾注在她身上。

　　 母亲有理由不肯全裸和别人做爱，但不能如此对我。我是旷夫，只是怨妇，和我做着半吊子的爱，为什么不痛痛快快的让我完全占有欲。

　　 我把母亲的娇躯紧紧的搂住，是个强而有力的熊抱。我把她的小乳握在手里。它己完全裸露，无处躲闪，在我手里，像睡熟的小鸟，有它自己的微微跳动的心脏。乳尖虽小，也己挺起，像尖的喙，啄我的手，硬的，也是酥软的。酥软的是我的手心。我的坚硬如铁的肉棒抵住她的小腹，脉动着，她不住扭动，挣扎，在她两条大腿之间伺机剌进去的我那个东西，就差不多喷射出来。她不住的打颤，为着我将要强硬地占有她而惊恐。她最后一分力己给我的挟制而抵销了，我就是不肯放过她。

　　 我说：“妈，给我。我受不住了。”

　　 母亲哇一声哭起来，两个乳尖深深的陷在我胸膛里，我环抱着她，安慰她。

　　 母亲哭哭啼的和我做爱，好像是我强迫她？有什么比这个情境更叫我亢奋？我追逐她的小嘴，要她齿和我接吻。那些半吊子爱我做够了，要来一个个火辣辣的，你再不合作我就把妳捆起来。

　　 “给我，给我，很快就做完了。”

　　 但我很快就明白，如果我得不到母亲充份合作，我那东西是没法插进她身体里面去的。我的确是有一根无坚不摧的矛，只闯不开母亲两腿之间的那道门一条缝儿。我等待着的母亲的手，冰凉纤细的指头，把着我，为我领航，引领我渴慕着的那条温热，湿润的肉腔里……

　　 就在僵持和纠缠之中，我的欲望再也控制不住。在脑海里有一幅母亲给捆着，当然是全裸的。两手绑在背后，一对小乳像傻子给捆住，变了型。她无能为力的，眼泪汪汪的看着我，舔她，吮她的乳头。正在其时，两条腿之间，擦着火，走火了。我紧紧的搂着母亲，起她的臀儿压近我，就发射了，喷在她身上，腿上，和床上。

　　 “够了，够了。放开我。”她说。

　　 我给她唤醒了，才放开她。她像条活鱼儿摊着赤裸裸的胴体，摊在床上。脸上是她的泪，身上是我的吻痕。

　　 “妈，你为什么不给我？”我心里以为，那是我和她做爱以来最强劲的一发。如果能在她里射精，那会是轰天一炮，叫她见识到什么是少壮雄风。

　　 “因为，我们做着的事，己经叫我够惭愧了。请你把一点点尊严留给我。她木然的说。

　　 “对不起，原谅我太冲动和鲁莽了……”我躺在她身边，心有歉意的说。

　　 我听到母亲抽泣。

　　 “我们反正己做爱了，我以为你会让我看见你的裸身？而且，有谁做爱会穿着衣服呢？”

　　 “你不会明白的。”

　　 我觉得原来我不了解母亲。她为什么要坚持不肯向我不裸身呢？我没法明白。女人有几东西不是男人能明白的。不过，我虽然不明白她，我只更爱她。于是，在我们开始了性关性之后的三个月，我告诉母亲，我爱她。

　　 “不过，你知道我爱你。”我转身面向她，面对着赤裸的母亲，说。

　　 “你不能爱我。”

　　 “你知道我素来都爱妳。”

　　 “不是那一种。没错，我们有性关系，是应付你离家在外的需要。是权宜之计，你老婆来了，我们就停止。这不是爱，你万不能爱我。”

　　 “妈，我们做爱了，那不是爱是什么？我总是觉得爱你不够。”

　　 “不要说，你不会明白的了。”

　　 “又是一句你不会明白的了。你不说，我怎会明白呢？”

　　 “唉，我最不想发生的事，终于发生了。”

　　 “妈，你恼我脱你的衣服吗？那么，我保证，不会解你衣服一个扣子，除非是你自愿脱的。”

　　 “我想，和儿子做爱不能保留什么尊严。不完全是你的错，我也恼自已。你不是女人，你不会明白的。”她低着头，摇头叹息说。

　　 “妈，请你告诉我，我很想了解你。”我央求她。

　　 “说你也不会明白。”

　　 母亲这句话，我当时是没法明白的。要到若干年之后，我游走在香港和加拿大两岸，周旋在两个家和两个妻子之间，我方才懂得。母亲跟我相宿相栖，变成我太平洋此岸的妻子。有其父必有其子，儿子会步父亲的后尘，这是母亲所担心的。我想，我在“外面”的女人，如果不是母亲，不可能两个家并存。我可能家无宁日，甚至家破人亡，这是母亲当初牺牲自己供我欲的原意。

　　 不过，在那个晚上，我投在她的裸体上的视线，唤醒了沉睡了多年的性欲。

　　 我摸着母亲的小乳房和她做爱时，我己经感觉到，那个爱是不同的，不只是因爲脱光了她的衣服教自己更兴奋，而是，我发觉，母亲的体内有一团火正在冒升。我说：“妈，容许我说。我不单看见你一副很迷人的身体。而且，做爱的时候，你外表是冰冷，但你的身体是火热的，你的心也是火热的。”

　　 “不要说，这完全是你的幻想。那不是真的。”母亲捂着耳朵，转身侧卧，把头埋在枕头，她又激动起来了。

　　 我把手放在她柔软的小蛮腰上，轻轻的爱抚，叫她安静下来，说：

　　 “妈，我又说错话了。我知道你是多的爱我。我也是多的爱你。我答应过你，你想脱多少就脱，不勉强你。如果你不容许，永不碰你的的乳房，它虽然是世界上最诱人的东西。你不愿意光着身子，我就替你穿回衣服，算是向妳陪罪好吗？”

　　 她没反对。我扶起她轻巧的身躯，半偎在我胸膛。她一脸的羞涩，伸出膀子，帮忙我穿上袖子。纽扣由下而上一颗一颗扣好，剩下领下的两粒没扣，这已经够性感了，我可以想象到深潜在衣领下，有我爱上了的一双小乳头。

　　 “妈，不要动。等我一等。”

　　 她一脸不明白，看着我下床，在抽屉里找些什么？我找到一条小毛巾，替她把附在大腿和小腹上的精液都擦了。

　　 “让我自己来。”她说。

　　 “不，让我。是我弄脏的。”

　　 我要她坐在床沿，两条腿垂下来。我跪在床前，小心的替她抹。两腿随意的放着，不完全合拢。我在两腿之间抹，她渐渐打开腿，让我往大腿深处抹，一直深入去至耻丘。母亲的私处正面的为我张开，阴唇缝儿咧嘴向我笑。我借机把她的大腿再拨再一点，把阴唇的摺儿打开看一看。没在那里做过爱，也没有撩拨过它，只流着爱液，从大腿内侧流下来，和我的精液混和。

　　 母亲这个供我的那话儿每晚进出的秘密通道，二十七，八年前，我就是从这道小缝儿里出来，来到这个花花世界。只能说是某人留下的种，不能说是个爱情结晶。

　　 和一个女人做过了那么多爱，这才是第一次看过她的小屄的形础Ｅ四？地方都是一样的罢？我看不是，风光各有不同。年纪大了，就不鲜嫩吗？也不一定。母亲的肉缝儿也一样的鲜紧。母亲的小乳房给我强硬地露出来，而她的小穴只那么容易就给我展览。或许，她会让我舔她的阴唇。但不敢，恐怕冒犯她，连礼貌地问一声可以吗也不敢。或许以后有机会。事实是如此，日后许多的闺房乐趣是从替她舔阴和爱抚阴唇开始的，看见母亲那愉悦之情，不亦乐乎

　　 “妈，孩儿知错了，请别再恼我了。好吗？”我一边抹一边悄声的说，看见这一个鲜嫩欲滴的阴唇，微微张开，只不敢罔想有所作为。

　　 她点点头，拨弄我的头发。我感觉到，我们两颗心，从没像这一刻接近。我起身，坐在她身旁，揽住她的腰，别的部份不敢碰，甚至不敢摸她的大腿。我使尽温柔，把母亲拥在怀里，找到她微的嘴儿，在那里，轻轻啄了几下。她的唇是颤动的，我的舌头挑逗一会，就张开唇，吐出舌，让我满满的吻了她。

　　 “够了。”吻了良久，她推开我。我知道了，她有一道防线，我摸不清她用来防止我什么？

　　 我以这个吻去吻母亲，她不会不解我的心事。她失去方寸，两条光裸的大腿不再摆出防守性的姿态。她的睡衣只仅仅盖住她的耻丘，她神密的三角地带，若隐若现，不自觉地诱惑我。我享受着母亲这一刻的不经意的性感，留住这个甜蜜的时光，让母亲把她的心再敞开一点，她的乳房就会肯为我亮出来了。

　　 回香港之前，只担心离开妻子的性生活怎样应付。没预料得到，和母亲的重聚会演变成一段不伦之恋。性欲的宣泄，一个礼拜一次就就应付过去。每晚都上床，那见得我们的爱己经到了离拾离分的地步。那一晚，我太轻狂，只给给我误打误撞，闯进了母亲情欲的禁区。她的乳房虽小，也眩目迷人，我知道那小乳房，每晚会我吸引到她床上。我不能不为那双乳房说句话。于是明知可能会令母亲不高兴，还是冒了个险，说：

　　 “妈，今晚对你的乳房说过的脏话，全因是我未曾见过。现在才亲眼看见，我做对了一件事，就是把你的乳房完全裸露出来，让我见识过，我的母亲的身体多么美丽。你有这么一双美丽的乳房，为什么不肯让我看，让我摸？我摸妳的时候，乳房是柔润软滑，在手里把玩的感觉，简直是我摸过的人间珍品。”

　　 “不要和妈妈说这些脏话了，我不爱听的。”

　　 “妈，我不能勉强你，只不过是想你快乐一点。不要和自己过不去，好吗？让我爱你吧享受我给你的爱……”

　　 她闭上眼睛，一颗泪珠从脸颊溜下来。她有千般怨恨万般情意在心头，但她从没有诉过苦，也没有人倾吐过心事。

　　 “好好的对你的老婆，就是爱我。”她说。

　　 “我不会亏负她，但我也不会亏负你。”我在她耳鬓低语呢喃。

　　 那一晚，她没有打发我返回上铺。我们同襟共枕。在被窝里，她赤着下体，和我交缠着。我的那东西胀大得要爆炸了，她知道的，它整晚抵住她的大腿。但我不能要求做爱，而她也没有把它领到它想去的地方。等到后来，那是不久之后，她会主动向我要更多，以我妻子的身份。

　　 从这一晚开始，我们睡在一块，没有约定。我只是想当然的，做过爱后，赖着不走。有时夜归，她先睡，我一钻进被窝里，她就醒来，把我迎在怀里。有时，如果我好运气的话，我会摸着一个全裸的身体，和那双小乳。我就情不自禁，握在手里，握在手里，抚而摸之，像捕到小鸟一样。